קטגוריה: דברים מצחיקים

על החשיבות של עליה מדורגת בנפח והספק האופנוע

ישראל של שנות האלפיים לא שונה מזו שמלפני 2000 שנה. גם אז, כמו היום, רצו היהודים החכמים את הדגם הכי משוכלל והכי חזק של החמור שהיה נמכר אצל היבואן האזורי. בעוד שניתן היה לרכוש לא מעט סוגי ודגמי חמורים ממודלים חדשים יחסית בתמורה לשק מטבעות לא גדול, היהודי החכם שיודע יותר טוב מכולם התעקש דווקא על הדגם המחוזק, זה עם הטורבו, זה עם האוזניים הזקופות ביותר והזנב הארוך ביותר.

למה? איש לא יודע. אולי זה גנטי, אולי אלה האיומים מבית ומחוץ שגרמו לנו לנסות להגיע לטופ מהר ככל שניתן (פן יסתיימו חיינו באבחת חרב רומאית או משהו כזה).

אז מה השתנה מאז? לא הרבה, חוץ מהעובדה שהחמורים הוחלפו באופנועים והרומאים כבר לא כאן, אבל במקומם יש לנו לא פחות פקקי תנועה. היהודי המודרני עדיין מחפש את החמור הכי מהיר בשוק, רק שהפעם הוא מגיע על שני גלגלים ועם מנוע שמרעיד את הלב (ואת השכנים). היום יש אופנועים עם יותר מחשבים מהחללית שנחתה על הירח. אבל זה לא אומר שאתם תדעו איך להשתמש בהם.

אבל רגע, בואו נעצור לרגע ונחשוב – האם באמת צריך להתחיל עם אופנוע עם מנוע 4 בשורה בנפח של 1000 סמ"ק ובהספק של מיליון כוחות סוס (או חמור) כשאתם בקושי יודעים איפה נמצאת ידית המצמד? זה כמו לנסות לרכב על דינוזאור כשאתם בקושי מסוגלים לשלוט בחתול שלכם. או שמא זה יהיה חכם יותר להתחיל עם אופנוע בעל מנוע צנוע יותר, אולי כזה שמפיק הספק צנוע כמו 40-50 כ"ס (כזה התואם רישיון A1), ורק אחרי צבירת מספיק ניסיון עליו – שידרוגו לאופנוע בעל הספק מעט גבוה יותר, וממנו שוב שידרוג לאחד חזק יותר וכן הלאה.

העלייה המדורגת בנפח המנוע וההספק היא כמו דיאטה – אנחנו לא אמורים להתחיל עם צום של שבוע… קודם כל בואו נפסיק לאכול שוקולד בארבע בבוקר. באותו אופן, אנחנו לא מתחיל עם אופנוע מפלצתי שיכול להגיע למאדים תוך שניות. אלא עם משהו שלא יגרום לנו להתגעגע לימים הטובים של החמור.

לעלייה מדורגת בנפח ובהספק המנוע יש מספר יתרונות. הנה כמה שחשבתי עליהם תוך כדי שאני בוחר את האופנוע הבא שלי:

שליטה

לא, לא בהקשר של BDSM… תתרכזו. אנחנו לומדים לשלוט באופנוע, לא האופנוע שולט בנו. צחוק צחוק בצד, אבל באמת, זוהי אולי הסיבה החשובה ביותר להתחלה הדרגתית. קשה מאוד להתחיל ברכיבה על סוסי פרא ולצפות לא ליפול ממש על השניות הראשונות. אופנוע הוא אמנם לא סוס פרא אבל הנפילות יכאבו לא פחות ואולי יותר, מה גם שיש סיכוי שזו תהיה הנפילה האחרונה שלנו. עדיף תמיד ללמוד לשלוט מעולה על אופנוע חלש יחסית ואז לעבור עם אותו סט של כישורים לאופנוע הבא, מאשר לשלוט באופן חלקי על אופנוע חזק מאוד שמנסה בכל כוחו – באמצעות בקרות – למנוע ממך מלעשות טעויות קטלניות.

המשך…

תקציר מנהלים למבחן רכיבה על אופנוע קאסטום

הפוסט הזה פורסם במקור בשנת 2019 בפייסבוק כתגובה למישהו שביקש חוות דעת על אופנוע ממותג מסויים. חשבתי שזה יהיה נחמד להעלות אותו גם לכאן, שיהיה. מקווה שתהנו.

רצית לרכוב על אופנוע קאסטום? למה זה טוב? לא חבל? חם בחוץ, מלא לחות, יש לך דברים טובים יותר לעשות מאשר לשרוף את זמנך על זה. עזוב אותך רכיבת מבחן. הנה, שירות לציבור, ככה זה ירגיש לך:

יושב

שם ידיים

מתניע

פקה פקה פקה פקה

המנוע מונע

ווררםםם ווררםםם ווררםםם קצת משחק עם הגז בניוטרל

מכניס ראשון, קלאנק

פלוק באק פוק המנוע נכבה

מבט משתומם לצדדים

אהה, לא הרמתי רגלית

מרים רגלית לוחץ קלאץ'

מתניע

פקה פקה פקה פקה

המשך…

פתרון יצירתי למכמונות מהירות?

כששלחו לי את הפוסט הזה (תודה רותי!) הייתי חייב להעלות אותו גם לכאן. אין ספק, האיש זוכה בפרס היצירתיות:

התרגום החופשי אומר משהו כזה:

"שלום, אני אדם שמטפל בצורה מקצועית במצלמות רדאר משטרתיות. בכל יום נתון אני אגיע אליכם ואבלה יום שלם בזמן שאני יושב מול מצלמת מהירות משטרתית שמתעדת עבירות מהירות. תודות לכך תוכלו לנסוע באיזו מהירות שתרצו, בזמן שהמצלמה תצלם רק את הפרצוף שלי, ולא אתכם. התענוג הזה יעלה לכם 899 יורו ליום. זה אולי נראה לא זול במבט ראשון, אבל מצד שני תחשבו: אם 900 נהגים שנוהגים באותו כביש כל יום יתנו יורו אחד כל אחד, זה יוצא די זול."

האיש גם מסיים בנימה אופטימית:

"ברחובות שבהם אין הרבה תנועה ניתן לקבל הנחה."

ואני אומר – מציאה של ממש.

רגע, מצלמות מהירות עלולות לגרום לתאונות?

מסתבר שכן. לפי המשטרה.

Inflatable speed camera inventor warned by cops he faces seven years in jail if it causes a crash

טוב, לא בארץ. אבל מסתבר שמשטרת אנגליה שלחה איום מפורש לאחד בשם Shed Simove שהמציא מצלמת מהירות מתנפחת (פיקטיבית כמובן), שאחרי שמנפחים אותה נראית ממש דומה למצלמת גאטסו. הוא קרא לקומבינה שלו בשם Fakeso, והתכוון למכור אותן אונליין ב- 30 ליש"ט.

המשטרה כתבה לבחור שהוא יואשם בעבירה על החוק המקומי במידה ואחת ה"מצלמות" שלו תגרום לתאונה.

אבל רגע, למה שמצלמת מהירות פיקטיבית תגרום לתאונה? הרי מי שחולף על פניה לא ידע, בעת שהוא עובר לידה, שמדובר במצלמה פיקטיבית. מכאן נובע שקיים חשש משמעותי במשטרה שמצלמות מהירות (בין אם אמיתיות ובין אם פיקטיביות, מנופחות באוויר) – גורמות לתאונות.

האם זה אומר שתאונות שיגרמו (ונגרמו) בגלל מצלמות מהירות שמוצבות על ידי המשטרה הן "בסדר", אבל אותן תאונות שיגרמו כתוצאה ממשהו שנראה כמו מצלמת מהירות הן "לא בסדר"?

דאבל סטנדרט, כרגיל.

קסדה חדשנית במיוחד בעלת משקף טורבו

הפרסומת הבאה מכריזה באותיות גדולות על הדור החדש של קסדות מיוחדות המצויידות במשקף טורבו. כן כן. משקף טורבו. מי שמפרסם את הקומבינה הזו הוא לא אחר מאשר ג'ים רדמן, אחד מרוכבי המירוץ המובילים של שנות השישים של המאה הקודמת (מחזיק ב- 45 נצחונות גראנד פרי ו- 6 נצחונות במירוץ של האי מאן).

הרעיון החדשני הבליח במוחם של יצרני קסדה זו: בואו נחבר משקף פרספקס בצורה של שבשבת אל ציר למצח הקסדה, וכך בעת רכיבה הרוח תסובב את השבשבת, מה שכמובן יגרום למשקף להסתובב, כשכל הקונספט הזה אמור לאפשר לרוכב לראות קדימה בצורה בטוחה גם בתנאי גשם קשים, כיוון שטיפות המים פשוט יותזו ויעופו מעל פני המשקף.

turbo-visor

אני לא בטוח שהרעיון של חתיכת פרספקס מסתובבת במרחק 4 ס"מ מהפרצוף שלי עושה לי חשק… מה דעתכם?

turbo-visor-2

אתם יודעים מה, למה לפנטז. אתם יכולים לרכוש יחידה דומה מאוד לזו ממש כאן בתמורה ל- 150 ש"ח… ספרו איך היה.

turbo-visor-3

ככה לא עובדים על מצלמת רמזור…

את הסרטון הבא העלה ערבי מערב הסעודית. במהלך 33 השניות שלו, מתאר הבחור (בערבית) איך הוא מצא אחלה פטנט (ספויילר: הוא לא) שמאפשר לו לעבוד על מצלמת רמזור ולעבור באור אדום.

השיטה, לדבריו: נסיעה במהירות מאוד מאוד איטית דרך האור האדום.

לא רק שהעצה עצמה דבילית לגמרי (נו, לעבור באור אדום? למה?), אלא שגם השיטה המשוכללת של הבחור חוזרת לו בבומרנג כפי שתראו בסרט.

http://youtu.be/tjmyG8bn-gU

אופנוען! האם אתה מכור לרכיבה?

זהו אחד הפוסטים המצחיקים שנתקלתי בהם לאחרונה, והוא מובא כאן באדיבותה של dori78 שתרגמה את הטקסט המקורי מאנגלית לשפת הקודש:

תסמונת התמכרות לרכיבה

חמורה יותר אפילו מההתמכרות לשוקולד, תה"ל (תסמונת ההתמכרות לרכיבה) היא מגיפה ההולכת ומתפשטת. אל תצחקו – אתם עלולים להיות הקורבן הבא. רק לסבר את האוזן ולתת לכם התרעה מוקדמת למקרה שזה כבר נוגע בכם, לפניכם מספר שאלות עליהן תידרשו לענות לעצמכם.

כמה מהמשפטים הבאים תקפים לגביכם?

  1. יצאתי לרכב כשהייתי בדיכאון, או סתם כדי לעודד את עצמי.
  2. יצאתי להילולת רכיבה, שנמשכה שניים-שלושה טנקים מלאים של דלק או יותר בפחות מיום.
  3. אני רוכב מהר, לעתים קרובות ממש "גומע" כבישים.
  4. לעתים אני רוכב מוקדם בבוקר, או לפני העבודה.
  5. יצא לי להחביא אופנועים במקומות שונים, רק כדי לצאת לרכיבה בלי שיראו אותי.
  6. לעתים אני נמנע מהתחייבויות משפחתיות או של חברים, כדי ללכת לרכב.
  7. לפעמים אני מוצא את עצמי מנתח מקטעים של הדרך כאילו הייתי על אופנוע, אפילו כשאני בפחית.
  8. אני לא יכול ליהנות עם חבר'ה, אלא אם כן יש אופנוע מעורב בסיפור.
  9. אם יוצא לי להיות במסיבה משעממת, רוב הסיכויים שאני אתחמק כדי ללכת לרכב קצת.
  10. הרכיבה גרמה לי לחפש ולהתחבר לאנשים, שבנסיבות אחרות לא הייתי מתחבר אליהם ואפילו הייתי נמנע מהם.
  11. יצא לי להזניח את מטלות הבית ואפילו את ההיגיינה האישית שלי, כדי לסיים רכיבה.
  12. הוצאתי כספים שהיו מיועדים לצרכים בסיסיים, על אביזרים לאופנוע.
  13. הצלחתי או ניסיתי לפחות פעם אחת להשלים את האיירון באט.
  14. מרבית חבריי הם אופנוענים והם לא מרגישים צורך להתנצל על זה!
  15. מספר פעמים יצא לי "להתעלף" אחרי לילה של רכיבה "כבדה".
  16. יש לי בלקאאוט או אובדן זיכרון מ"התקפי רכיבה" מסויימים.
  17. ייבבתי, כעסתי או חשבתי בצורה לא הגיונית בעליל בגלל כביש שרכבתי בו, או יותר גרוע – לא רכבתי בו.
  18. לעתים אני חושב שעדיף שלא הייתי רוכב כל כך הרבה.
  19. לעתים אני חושב שאני כבר לא שולט ברכיבה שלי, היא שולטת בי.

אם עניתם "כן" לשלוש או יותר מהשאלות הללו, יכול להיות שגם אתם סובלים מתסמונת ההתמכרות לרכיבה.

המשך…

נגישות